비트박서 윙을 보면서 '진짜 나다움'에 대해 던지는 질문

회의 끝나고 자리에 앉았는데, 갑자기 문득 그런 생각이 들 때가 있어요.
"내가 지금 이걸 왜 하고 있지?"
아무 일 없는 듯 노트북을 켜고 이메일을 정리하면서도,
마음 한 켠엔 그런 물음이 똑 하고 내려앉아요.
이 길이 내가 정말 원해서 선택한 걸까?
아니면 그냥 남들 다 그렇게 하니까, 자연스럽게 따라온 걸까?

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언제부터였을까, 내 진짜 목소리가 작아진 게

어릴 땐 꿈이 참 많았어요.
어떤 때는 학교선생님, 또 어떤 날은 만화가.
조금 크고 나서는, 누가 "그건 먹고살기 힘들다"는 말 한마디에
서서히 그 꿈들을 접어두게 되더라고요.
그리고 어느 순간부터
‘취업 잘 되는 학과’,
‘경쟁력 있는 자격증’,
‘연봉 높은 직장’이라는 키워드가
내 진짜 목소리를 덮기 시작했어요.
물론 현실을 무시할 수는 없지만,
가끔은 그 현실이 너무 무겁게 느껴질 때가 있어요.
마치 누군가 짜준 인생의 각본을 연기하고 있는 것처럼요.

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윙의 비트, 나의 소리

 
얼마 전 우연히 본 유튜브 영상이 있었어요.
비트박서 윙(Wing)이 무대에서 자신만의 리듬을 쏟아내던 장면이었죠.
말 한마디 없이,
소리만으로 공간을 가득 채우던 그 순간.
관객들의 표정, 그의 눈빛, 그리고 울림.
정말 멋있었어요.
그런데 그보다 더 인상 깊었던 건
그가 인터뷰에서 했던 말이었어요.
"누구를 따라한 게 아니라, 그냥 내 안에서 나오는 소리를 믿었어요."
그 말이 왠지 마음을 툭 치더라고요.
그는 남들이 알아주지 않던 ‘비트박스’라는 길을,
그냥 자기가 좋아서, 자기가 할 수 있어서 걸었대요.
비교나 타인의 시선이 아니라,
자기 안의 울림을 믿고 선택한 커리어.
그리고 지금은 세계 챔피언이 되었고,
누구보다 자기 목소리에 당당한 사람이 되었죠.

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누구의 리듬이든 아닌, 나만의 박자

윙의 노래를 들으며 인생은 어쩌면
각자가 마이크를 잡고 자기 얘기를 하는 랩 배틀 같다는 생각이 들었어요.
누군가는 화려한 펀치라인으로 승부를 걸고,
또 누군가는 담담한 이야기로 감동을 주죠.
중요한 건, 그 랩이 진짜 ‘자기 말’이라는 거예요.
남이 짜준 가사로 무대에 오르는 게 아니라,
내가 느낀 걸, 내가 표현하는 것.
윙이라는 사람은 그런 삶을 묵묵히 살아내었던 것 같아요.
남들이 비웃을 때도,
무대도 없고 관객도 없던 시절에도
그는 자기 안의 소리를 계속 들었고,
그걸 꾸준히 꺼내 보였어요.
그리고 결국,
그 소리가 수많은 사람들에게 닿게 된 거죠.
 

어쩌면 우리에겐 미러볼이 필요해

커리어라는 단어는 너무 커요.
‘나의 인생 전체를 책임져야 하는 무언가’ 같아서
선택할 때도, 바꿀 때도 두려워지죠.
거울을 보면 내 모습이 보이지만,
그 거울에 자꾸 남의 기준이 비치면
내가 나를 못 알아보게 되잖아요.
그래서 요즘은 그냥
하나의 미러볼을 상상해요.
정면에서 비추면 회사에서의 나,
옆에서 보면 내가 좋아하는 취미를 할 때의 나,
아래쪽엔 밤늦게 자기 전 몰래 그림 그리는 나.
그렇게 여러 각도에서 나를 비춰보는 거예요.
그중에 하나라도 "이건 진짜 나 같다" 싶은 순간이 있다면,
그걸 그냥 조용히 끌어안아보는 거죠.

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지금 이 길, 조금 낯설어도 괜찮아요

사실 ‘진짜 나다운 커리어’란 건
딱 정해진 형태가 없는 것 같아요.
정규직이어야 하는 것도 아니고,
창업이 정답도 아니고,
‘성공’이라는 이름 아래 숨겨진 피로를 버티는 것만도 아니고요.
중요한 건
그 길을 걷는 동안 내가 얼마나 자주 웃는가,
얼마나 자주 내 안에서 박수가 나오는가 하는 거예요.
요즘 나, 그리 많이 웃지 않는다면
어쩌면 지금 가고 있는 길은
조금은 남의 리듬에 맞춰 걷고 있는 것일 수도 있겠죠.

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이건 나의 소리인가?

출근길 버스 안에서,
퇴근 후 혼자 라면을 먹으며,
혹은 주말 아침 늦잠 후 침대에 누워서
잠깐이라도 이 질문을 던져보면 어떨까요?
"이건 정말 내가 원하는 걸까?"
답이 바로 나오지 않아도 괜찮아요.
그 물음 자체가, 이미 나를 나답게 하는 첫걸음이니까요.